Watch and wtf…

Unul dintre visele copilăriei mele este să devin preşedintele României. Imagine! Întreaga ţară în frunte cu…mine. Revenind. Ca orice viitor preşedinte al României, m-am băgat şi eu în politică, adică trebuie să încep şi eu de undeva, nu? Ca orice Bulă Supremus Kid (adică eu) amator de caterincă (adică tot eu), m’am gândit să fac (ce altceva, caterincă) de unul din candidaţi (nu’mi place moaca lui).

P.S. OMFG! CÂTE VIZUALIZĂRI!!! Cred c’o să mă reprofilez.

P.S. 2: Al doilea clip a ajuns pe unul din site’urile lui Băse…uuu, nice…clar, ma reprofilez. XD

Am primit leapşa de la Vanilla Moon, adică pe scurt să enumăr opt defecte pe care consider că le am și apoi să dau leapșa mai departe. Oki doki…

1. I iz Bula Supremus Kid. Sa nu ai impresia ca exista fiinta mai B.K. decat mine

11. Sa nici nu incerci macar sa crezi in existenta logicii cand vorbesti cu Bula Supremus Kid. Este sublima, dar lipseste cu desavarsire.

Si asta duce la …

3. Imi plac glumele mele

4. Imi place sa ma citez, pentru ca de obicei imi place ce spun sau fac, ca altfel nu as spune / face

5. Vorbesc mult

6. Haruhi e mic copil pe langa mine…din multe puncte de vedere.

7. Nu multa lume poate intelege ce fac / zic / etc. Serios, chiar ma amuza faptul ca unii chiar se chinuie si tot nu reusesc… O_o

8. Cand nu se pune pata pe ceva…Domnu’ cu mila…

9. Eu sunt Maura. Meaning…Maura e Maura. Inca nu s’a inventat o comparatzie mai buna decat asta. XD

10. Dau leapsa mai departe la trei persoane: Cedik, Mayu si Lorin

Asta e ceva foarte important
Imi vine sa iti sparg dintii, dar de ce sa te fac sa arati mai bine?
Orice asemanare dintre tine si o fiinta umana este pura intamplare
Esti mereu asa de prost sau azi e o ocazie speciala?
Ce parere ai despre specia mea umana?
Maicata a avut copii care au trait?
Parintii tai te-au rugat vreodata sa fugi de acasa?
Scoate-ti masca de pe fatza, nu crezi ca e cam devreme pentru Halloween?
Daca a-si avea o fatza ca a ta, mi-asi da in judecata parintii
Continua sa vorbesti, poate ai sa spui si tu vreodata ceva interesant
Nu-i asa ca iubesti natura, in ciuda ceea ce ti-a facut tie?
Nu incerca sa gandesti, ti-ar putea imprastia creierul
Esti cunoscut ca un miracol al umorului. Cand vei fi tu haios, va fi un miracol
Esti dovada vie ca o persoana poate trai fara creier
Esti asa de scund, ca daca incepe sa ploua tu vei fi mereu ultimul care afla.
Uite 1000 de lei. Suna-ti toti prietenii si sa imi dai restu’
Cum de esti aici? Credeam ca la Zoo inchide noaptea
As fi putut fi tatal tau, dar tiganul din fata mea a avut marunt, iar eu nu.
Salut! Eu sunt un om,da tu ce naiba ce esti?
Nu stiu sigur ce esti, dar sunt sigur ca toata lumea va fi de acord cu mine ca esti urat
Nu stiu cDe obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot
Ma tot gandesc la anii in care am fost prieteni … si ma intreb ce dracu’ a fost in capul meu?
Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?
De cate ori trebuie sa trag apa, ca sa dispari?
Suferi de boala aia de a te baga in treburile oamenilor
Cum doi oameni asa de frumosi ca voi….au un copil asa de urat?
Intodeauna mi-am dorit sa am pe cineva la care sa tin, sa il iubesc, sa imi fie prieten…dupa ce te-am intalnit pe tine m-am razgandit
Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea …pana nu te cunosteam nu credeam in Iad!
Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt…pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi
Multumesc ca ai fost o parte din viata mea… nu stiam ce e o viata de caine pana sa te intalnesc pe tine
Inainte sa pleci, poate ai vrea sa iei cutiul din spatele meu…porbabil o sa mai ai nevoie de el
Intr-o zi am sa ma insor… dar nu cu tine
Arati f bine pentru varsta ta… zici ca ai fi in viata
Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am despartit cred ca e cazul sa te tii de promisiune
Suntem prieteni de mult timp… ce ai zice sa renuntam?
Sunt asa de trist fara tine…parca ai fii aici
Felicitari pentru bebelus…inca nu ai aflat cine e tatal?
Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta… asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare
Cine are un creier mic, o gura mare si o parere de care nu tine cont nimeni ? TU!
Niciodata sa te lupti cu un porc. O sa te murdaresti, iar porcului o sa ii placa
Nu spune prostii mereu, ci doar cand deschide gura
Nu te compari cu nimeni… toti sunt mai buni
Inteleg ce vrei sa zici, desi e evident ca tu nu intelegi
A-si vrea sa vad si eu lucrurile din punctul tau de vedere, dar nu pot sa imi intorc duc capul pana la fundul meu
Un om cu Iq-ul atat de mic ar trebuie sa aiba deasemena o voce mica
Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand deschizi gura incepe un idiot sa vorbeasca
Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?
Mi-ar fi placut sa fii la TV ca sa te inchid
Data viitoare cand ai ceva de spus, sa taci din gura.

Sursa: click

Thanks to Luci

When Ian Lucas, a Welsh Labour MP, suggested the Union flag be redrawn to incorporate the Welsh dragon, he could not have imagined that this would be the “popular” choice.
Even at the height of Cool Britannia surely Tony Blair would have baulked at adopting this sunglasses-wearing, flame-haired cartoon dragon as our national emblem.

* Can you improve the lyrics to the national anthem?
* Japan offers to solve ‘Union Jack problem’
* Call Yourself British

And to make matters worse it was designed not by a patriotic Briton, but a Norwegian.

But the internet has spoken. After Mr Lucas issued his appeal for new flag, the Telegraph was deluged with designs sent in by readers.

Some were serious, some scurrilous, some frankly ridiculous. Many came from Japan, where our competition sparked a national craze after it was picked up by a popular online forum.

We selected 20 of the best submissions and after a week-long online poll the sunglasses-dragon has emerged as the overwhelming favourite, with 55 per cent of the vote.

Even when we factor in questionable voting patterns (the winning design came from the back of the field with a surge of votes in the last few days) and the cynical wit of online readers, the choice seems a bizarre one.

The Norwegian designer, who wishes to remain anonymous, said he intended the flag to represent the union of England, Wales, Scotland and Northern Ireland in a modern, cool light.

The dragon itself was inspired by a Japanese anime television series.

“It represents shouting “UNION!” and joining together; kicking reason to the curb and doing the impossible; fighting the power, and piercing the heavens,” he said

And what impact does he think the new flag would have on foreigners like himself?

“That the UK is awesome. I just hope they don’t think it’s a pirate flag.

“Actually, if this design is rejected as a common flag perhaps the Crown might file it for future use as a privateer ensign on the high seas or in outer space.”

The influence of Japanese voters was also apparent in the runner-up design (above), which features a Manga cartoon character riding the traditional Welsh dragon. It tallied seven per cent of the votes.

The size of the dragon in relation to the tiny Union Jack may also have caught the eye of Welsh readers, who would have been less impressed with the third-place design (below), which earned six per cent of votes.

A flag showing St George slaying a Welsh dragon seems to jar with Mr Lucas’s stated intention of illustrating Wales’s “true place in the Union”.

* More picture galleries
* Japanese want Buster Bloodvessel on UK flag

So has this whole exercise just been a bit of fun, or is there momentum behind the idea of a new Union flag?

Nine per cent of people in the online poll voted to keep the existing design, and most Telegraph readers who left comments were hostile to any suggestion of change.

Donald J Pedley summed up the mood of many readers who believe the Union Jack is both aesthetically pleasing and an effective national emblem.

“What an absurd idea. Has Great Britain nothing else to waste it’s time on? The current flag is recognised and still respected around the world. It is still incorporated in flags of some Commonwealth countries.”

—
Original Post: click
Special thanks to Kain.

Mi’a aratat azi Lorin o faza…

Danemarca renunţă să mai condamne pirateria online

Agenţia anti-piraterie din Danemarca şi-a sistat activitatea. Urmărirea şi acuzarea celor care descarcă ilegal conţinut de pe Internet s-a dovedit ineficientă deoarece sunt necesare dovezi foarte clare pentru intentarea unui proces.

Antipiratgruppen, numele sub care funcţionează Agenţia anti-piraterie din Danemarca, a declarat că îşi întrerupe acţiunile de condamnare a celor care piratează conţinut online. “Suntem nevoiţi să renunţăm pentru că e nevoie de dovezi solide şi clare pentru a intenta procese acestor persoane. Pur şi simplu nu am fost în stare să facem rost de dovezi suficiente”, spune Maria Fredenslund, reprezentantă Antipiratgruppen, citată de Boing Boing.

Potrivit presei daneze, autorităţile locale au puţine pârgii la dispoziţie pentru a intenta un proces atâta timp cât acuzatul nu îşi recunoaşte vinovăţia. Din totalul de patru procese intentate anul trecut, trei s-au soldat cu achitarea acuzaţilor şi numai unul a fost soluţionat după ce acuzatul a admis că a făcut download ilegal. Procesul de condamnare este dificil din cauza dificultăţii cu care se identifică adresele IP şi fişierele în cauză.

Sursa:  Boing Boing

Am ras.

Stimabila doamnă din imagine a dat buza în studioul de televiziune pentru a face lumină în cazul celebrei avocate Elodia şi pentru a ne spune odată pentru totdeauna cine se află în spatele dispariţiei!

Sursa: OTV

I lol’d…NOT.

Dumnezeule, am primit atat de multe bancuri in ultima vreme, incat am decis sa le pun pe blog. Toate prin MASS.

—
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada “Ziua Aviatiei” si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data la rugamintea lui primea acelasi raspuns de la nevasta:
- Vasile ai inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei!
S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 lei sunt totusi 5000?!
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este “Ziua Aviatiei” astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati nici un ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol… dar nici un sunet; intoarceri…nici un sunet; rasuciri…nici un sunet……
Dupa aterizare pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune:
- Sunteti tari dom’le, nici un sunet, raman impresionat!!
Vasile livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu… vroiam sa… zic ceva… cand… a cazut Maria…., dar totusi… 5000 de lei… raman 5000…

—
- Doctore, am o problema cu mersul la wc dimineata; zi de zi la ora 5 ma cac…
- Dar asta nu este asa de grav?!
- Problema este ca ma trezesc la 6…

—
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile – te vei casatori cu Ion!

—
Doua fantome bantuie linistite pe coridoarele unei case. Deodata, una zice catre cealalta:
- Bhay, tu crezi in oameni?

—
S-a confirmat prezenta gripei aviare in Bucuresti! Daca nu va vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale!
Si atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!

—
Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

—
Sotul vine din baie, dezbracat, si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!..
- Perfect – spune sotul – tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, draga, sau ca supozitor?!

—
Olanda:  Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova:  Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?

Rusia:  Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.

Pakistan:  Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India:  Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..

Turcia:  Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China:  Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria:  Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: “unde ai fost?” Tu raspunzi: – “la Sofia!” – si uite-asa esti in deplina siguranta…

Germania:  Ai doua iubite.. Ambele blonde.

Mexic:  Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia:  Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..

SUA:  Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata…

Brazilia: Ai doua iubite.  Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo – si inca una.

Dubai:  Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba:  Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel…

Suedia:  Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice…

Spania:  Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela…

Grecia:  Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!

(reminds me of THIS post)
—
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Stii…. mi-au iesit Homo Sapiens…
- Nu te ingrijora, sigur o sa treaca! Am avut si eu!

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba,

dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed,

batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,

consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cuur, noi luat cuur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax,

deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,

aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, gacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Cioc, cioc! la poarta raiului.  Sfantul Petru deschide.  In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar- Cioc-cioc.  Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar Cioc-cioc!.  De data asta,  sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.

- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!

La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:

- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…